A veces la vida te sorprende. A veces te sorprendes a ti mismo por la forma en la que vives y por la forma en la que te afectan las cosas. A veces es difícil expresar lo que quieres y sientes y ser claro, contigo y con los demás. A veces sin querer puedes hacer pensar a la gente cosas que no son. Supongo que nadie hace queriendo daño a nadie.
Este año están sucediendo demasiadas cosas que me hacen detenerme un momento y querer analizar las cosas. No soy una persona nada racional, soy demasiado pasional y tiendo a la ensoñación. Debería ser bastante más pragmático y no dejarme seducir por el mundo.
Es gracioso, la palabra seducir, que suena muy "seductora", me sugiere algo romántico, algo bonito. Todas las acpciones del diccionario son negativas. La RAE dice que:
seducir.
(Del lat. seducĕre).
1. tr. Engañar con arte y maña; persuadir suavemente para algo malo.
2. tr. Atraer físicamente a alguien con el propósito de obtener de él una relación sexual.
3. tr. Embargar o cautivar el ánimo.
Cita: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=seducir
Supongo que se puede seducir queriendo o sin querer. Es verdad que no soy lo suficientemente inteligente para darme cuenta de esta seducción... puede que me lo haya tragado todo.
Hoy es cierto... Hoy tengo aún más motivos para abandonar esta enfermedad que he contraido y de la que no he podido curar.
Hay cien motivos más
de los que había ayer
en el lugar, de aquello que perdimos
Y tú pensabas que no era real
que estaban escondidos
detrás...
A quién voy a esperar
A quién voy a querer... igual
Y tú pensabas que no era real
que estaban escondidos
detrás....
A quién voy a esperar
A quién voy a querer... igual
Y cada uno sigue por su senda. Cada uno se entretiene con lo que tiene. Mucho, poco... lo que la vida le pone delante. Es inevitable mezclarlo todo, es inevitable que a veces venga a tu cabeza algo que no puedes evitar. Es inevitable sentir que en la humanidad hay algo de Mancha, como dice Phillip Roth en el libro que estoy acabando... Espero que pase pronto, y que vuelva a sentir siempre esa magnífica sensación magnánima de estar vivo y tener un gran potencial para encontrar lo que quiero y merezco en esta vida....
La rabia y la ira son difíciles de contener en situaciones injustas. Cuando la tensión atenaza tu cuerpo y sientes tu ser proyectándose desde lo más recóndito de tu ser hacia esa gente que tienes frente a ti provocándote... Dios mío dame paciencia, dame temple, dame tranquilidad, dame sosiego, dame equilibrio, dame calma, dame serenidad...
Pero al final algo desencadena una "contenida" reacción. Digo contenida porque te apetece desatar tu ira y hacer estallar los tímpanos de ese enemigo que tienes frente a ti. Una vez tuve ganas de dar patadas en la cabeza a alguien, y estuve a punto de hacerlo... pero algo me paró. Llamad como queráis a ese "algo"... pero ese "algo" me hizo darle a esta persona un abrazo...
Ayer fue distinto. No fui capaz de dar un abrazo. Probablemente porque estas personas no eran próximas, conocía a varias de vista y al cerebro de la operación de oídas.
Traté de actuar con calma, pero no fui capaz de reprimir las ganas de duelo y reté al mafioso a "vernos ahí arriba" cuando pasase todo aquello mientras trataba de obligarles a abandonar el lugar. Y me quedé a solas con el cerebro. teníamos 1 metro de radio para poder desarrollar nuestra lucha dialéctica, un metro que todos respetaron.
Es cierto que me sentía arropado. El silencio complice que me acompañaba desde atrás fue suficiente paradarme alas y mantenerme erguido ante la ignorancia. La ignorancia y el egoísmo van de la mano. Y con una mano agarran a ambos las almas simples. La otra mano les sirve para aferrar fuertemente al miedo.
El miedo a lo desconocido. Lo desconocido para esta gente es un ladrón de guante blanco. Un ladrón que quiere quitarle lo suyo a sus polluelos... Polluelos que con lágrimas en los ojos ruegan que no continue un espectáculo lamentable, suficiente ha sido el drama para ellos como para aguantar a los mayores haciendo el gilipollas bajo la lluvia y el eco del mar rompiendo contra las rocas.
La mar impasible rompía contra las rocas arrastrando espuma y arena. Los pájaros seguían planeando sobre nuestras cabezas. Movimientos que tanto relajaban a alguien que se fue y por fin pudo convertirse en pájaro para ser libre de esa tensión que nos rodeaba. De fondo quedaba en nuestra memoria la tranquilidad dolorosa que embargaba todo antes de que llegase aquella demoníaca tropa venida desde los bajos fondos de la "alta sociedad" de la ciudad que quiso imitar a la nobleza.
Todo tenía que haber salido de otra forma. Pero quizá él sabía que sucedería así... Es muy difícil que las cosas cambien, y más si la gente no piensa con la cabeza y actua con el corazón. Maldito dinero.
Para él esta canción de Libertad, ahora entiendo hasta que punto vivió bajo determinadas esclavitudes. Por eso siempre añoraba tanto esta libertad que ha conseguido.
Pasa otro día más. Otro día que no te tengo a mi lado. Que horror.
Todo me aburre, nada me llena sin ella. Ya ni hablo aquí en segunda persona, como si me estuviera leyendo... que tonto soy. Claro, ahora estoy en esa fase en la que te echas las culpas de todo. Aquella en la que piensas que si hubiese aguantado determinadas cosas y hubiese pedido perdón por mis fallos, todo seguiría igual, y estaría con ella tumbado en esa cama que prefiero ahora llenar de cosas para no verla y recordarla...
De fondo suena eso de "Después de un invierno malo, una mala primavera, dime por qué estás buscando una lágrima en la arena". Nada más apropiado. Por qué estoy tan lastimero... joder, absolutamente todo en mi vida giraba entorno a Elena, y no quiero que cambie nada y seguir siendo feliz con ella. Vaya mierda de vida...
Y pensar que hace tan solo un par de semanas estabamos agarrando bailando las canciones que tocaba fito para nosotros, para los dos. Mi vida es ella, y ahora siento que me ahogo, como supongo os ahogaréis vosotros con mis lágrimas. Me cago en la puta....
Joder que jodido es estar abrazado a la tristeza, mirándole directamente a los ojos e intuyendo en la oscuridad que nubla su rostro una burlona sonrisa que atenaza mi garganta.
Voy a dejar de beber una temporada, no voy a conseguir nada así, solo acabando con una faringitis al no curar bien mi maltrecha garganta.
Un beso
Hace unos días escribí un post llamado "me mantengo". Pegué el tema de ElBicho "Parque Triana". Supongo que sabéis que tema es... si no, pinchad aqui y ved el vídeo que colgué.
Pues después de despedirme de mi bebitas creo que me cuesta mantenerme. La tristeza inunda todo. Ella era la única luz que ha iluminado mis días en la última semana y... se va mañana muy lejos, tan lejos que me quedo solo en la penumbra analizando a qué debo aferrarme para no venirme abajo.
Realmente tengo que centrarme en mis estudios y acabarlos, después Dios dirá... puede que lal uz de un flexo sea el único faro que puede guiarme en esta tempestad que agita mi mundo.
Y ahora navego entre la bruma en esta oscuridad que me impide conciliar el sueño. Lo triste es que he estado intentando ocultar mis heridas sumergiendolas en alcohol, un alcohol que solo conseguía que escociesen más y me enconaba más conmigo mismo...
Mañana el maldito trabajo me impedirá ver a mi niña pequeña. Maldita vida que me arrebata la oportunidad de poder ver crecer a mi hermana pequeña... Que me deja solo después de tres años...
Pero bueno, mañana a volver a ponerme la careta de que no pasa nada, encajar golpes en el trabajo y después intentar centrarme para encauzar mi vida. Es lo de siempre: cada palo que aguante su vela.
Un beso
Hay que reconocer que Saratoga es un grupo muy Heavy del metal... con lo heavy que he sido yo... Qué pasaría si a Bustamante le diese por hacer Heavy?? Seguro que no sería más hortera modulando que Nico, el cantante de Saratoga.
Yo ya amanezco sin ti... y lo peor es que ya he admitido mi soledad. Hola vieja amiga, no te echaba de menos y creía que te había perdido ya para siempre, pero la vida nos junta de nuevo y me duele saludarte.
Es triste que hayamos acabado así. Yo creía que tu eras ella, que envejecería a tu lado, tendría hijos, discutiría contigo y sentiría que todo se va al traste pero sentiría una pierna bajo las sábanas y podríamos echar lejos todas las desavenencias que nos separan los días rojos (aquellos de desayuno con diamantes) y disfrutaríamos de los días resplandecientes...
Pero no, la vida nos separa. Y nos morimos los dos por dentro. Las lágrimas tragadas en público o abundantes en la soledad de la habitación. Puede que los 6 kilómetros que hay entre nosotros se conviertan en un muro infranqueable, que nos separe en dos mundos distintos. Quizá algún día nos encontremos y se nos venga el mundo encima.
La pena es que no hayamos sabido ser capaces de hablar tranquilamente sin que la sangre llegue al río, y de no poder areglarlo al menos llorar juntos en un abrazo... Pero no, el hacha de guerra no cae bajo metros de tierra. Probablemente sea mejor la distancia que he querido mantener esta semana entre nosotros. Sé que no me comprendes como he podido comprobar cuando hemos hablado por teléfono hace un rato. Se que piensas que la culpa de que todo vaya mal la tengo yo. Me da pena que no sepas admitir que también tu te has equivocado.
Pero ya todo da igual. Te quiero, pero no estoy dispuesto a que todo siga igual y no sepamos comprendernos uno a otro y tratemos de cambiarnos....
Vuelvo a llegar a horas en las que ni se me espera en esta desordenada (desastre de) habitación. Mi voz hace más de 30 horas abandonó mi cuerpo y de fondo suenan los temas que colgué las últimas noches melancólicas en este espacio. Este espacio que sé que nadie lee, pero sigo fiel con la cita que sinto debo cumplir. Puede qeu alguien lo lea dentro de x tiempo y piense lo loco que estoy. Me da igual. Me da igual porque la persona que más me importaba piensa cosas de mi tan equivocadas que ya me da igual lo que piensen los demas.
La verdad es que se que el que lea esto es porque me quiere de verdad, y aprovecho para agradecerle la incansable lectura.
Creo que se me ha acabado la feria. Lo que me espera probablemente serán 3 días de silencio para recobrar mi voz (necesaria para mi trabajo por otro lado).
Joder, si las lágrimas solucionasen los problemas: se habrían solucionado al menos los míos (evidentemente los nuestros) hace tiempo. Vaya mierda... al final es triste, pero la tristeza que emana de aquella que fue nuestra canción se apodera de todo.
Y muchos de los que me quieren acompañan su palmada en la espalda con un: pero... no es posible, tío, esta es una de tantas... si os queréis, si todo tiene solución, si Diego: eres un orgulloso, pero solucionalo... cojones. mierda de berrinche desconsolado que me acompaña. Me escuecen los putos ojos... cojones que mierda de to.
Hasta he recibido un mensaje de texto en el que se me pregunta por alguien del que realmente solo conozco su nombre y su dedicación, y no a que huelen sus sudores. Joder, si es que no entiendo nada. Vale que he sido un gilipollas, pero... coño, que se me considere ruin después de tantos años...
Quizá algún día encuentre a alguien que aunque la temperatura sea alta, me abrace y se duerma con la cabeza en mi pecho solo para sentir mi calor y oir el latido de mi maltrecho corazón. Y la mierda es que no serás tú. Pero Tú serás tú para otro, y te sentirá tan tuya como tú has sido para mí y yo estaré tan lejos aunque pueda estar cerca... y oigo esta canción y me derrito porque era algo tan nuestro... El ruido que oyes, es el romper de estos días tristes de los que no puedo salir...
Otro día que me acuesto borracho y solo, como quiero. Porque considero que aunque ella no me halla creido, tengo que guardar (en este momento me quede dormido)
Buenas, me he despertado borracho. Voy a acabar el post y lo voy a colgar porque creía que debía hacerlo cuando me puse a escribirlo. Seguro que cuando lo lea ahora diré... joder, que ciego estaba y qué cosas dejo aquí escritas. Al final será cierto lo loco que dicen todos que estoy. Pero como dice una postal de esas de cumple que me regaló Kike... al que no le guste que no mire (o una cosa así, referida a la locura que todos ven en mí)
Un beso a todos.
No se si ha sido un día negro o blanco resplandeciente. Negro porque llego a casa resentido, pensando que la gente es estúpida por naturaleza hasta que me demuestre lo contrario (yo incluido). Solo se que cada vez tengo más claro algo, todo podría resumirse a dignidad y respeto. Creo que nunca he perdido las dos cosas.
Creo que no he dejado de respetar aunque pueda por dentro venirme abajo y querer cagarme en todo lo que se menea. La dignidad la verdad creo que no se si la mantengo, porque después de algún suceso lamentable de hoy no se si he sabido conservarla. Al menos creo que voluntaria o involuntariamente he sabido aplicar lo poco de humildad que me supieron transmitir alguna gente.
Me alegro de pasar de muchas cosas esta noche. Aunque haya acabado tristemente en mi cuarto con lo poco que me queda, puede que tan solo con la locura que todos me achacan. Estaré loco, pero ni me he traicionado a mi mismo, ni he traicionado a nadie en mi vida. Y aunque se llenen de lágrimas mis ojos, y como dice mi amigo te eche de menos cada noche, no dejo de recordar aquellas cosas que no se pueden transigir que podría llegar a tragarme intentando igualar sacrificio con amor.
Cada vez vivo con más mala ostia, aunque luego aflore de mi esa maldita sonrisa que dice "No pasa nada tío, písame el cuello si quieres". No me gusta pero es cierto. No me guastaría que un día me mirase y solo viese mala ostia en lugar del amor que siento debe salir de mi hacia ls demas.
ME DESPERTÉ
ANTES QUE SALIERA EL DÍA
ANTES QUE LA LUZ VINIERA
NOCHE EN VELA DE ALEGRÍA.
SI PIENSO EN TÍ
YO PUEDO SEGUIR PENSANDO.
SI TE PIERDES YO ME PIERDO
Y ENTRE TANTO LLANTO.
MIRA SI TENGO PA` TÍ
QUE MIRA SI TENGO PA' TANTO
QUE HASTA EL VIENTO ME SUSPIRA
Y ES QUE EL AIRE SE HA CALMAO.
MIRA SI TENGO PA' TÍ
QUE MIRA SI TENGO PA' TANTO
QUE HASTA EL VIENTO ME SUSPIRA
Y ES QUE EL AIRE..
(TUKUTUKUTUKUTAKATUKU)
SI NO ME CONOCES,
QUE TIENEN LAS COSAS
QUE TIENE EL SENTÍO YQUE NADIE LO TOQUE.
DIME QUE SENTÍO TIENE
QUE ME ENTIENDAS SIN OIRME
Y HASTA EL AIRE ME DA VOCES.
QUE MI NIÑA TIENE GUASA,
TIENE GUASA Y TIE...
LEIRE LEIRE
..
MIRA SI TENGO PA' TÍ...
Y al final... supongo que al menos en la soledad de mi habitación hundido en un mar de lágrimas, ya que ahora no tengo pa ti, tendré para mí al menos y podré segir adelante.
No quiero que emitas ningún juicio de esto, ni que te compadezcas. En realidad escribo para mi mismo. Es la mierda que tengo: me gustaría dedicarme a escribir y al final, como siempre, me conformaré con hacer otras cosas (probablemente regular tirando a mal, y con menos dedicación vocacional que la que podría tener escribiendo o... yo que se... sexando pollos...)
Al carajo: probablemtente lo mejor de la cancion que os he pegado sea la melodía y no la letra.... las letras se las lleva el viento, pero esta melodía me parece bastante próxima a mi sntimiento ahora.
Un beso a los pocos osados que me lean, y....
mira si tuve pati, que espero ni acordarme