El Pobrecito Hablador

Nombre: Carlos.
Apodos:Desmont, zizou, zinadine zidane, Carlos I, Carlos II (jejejeje).
Habilidades: - Volcar a las mil de la mañana con un papazo de la muerte. - Fumarse los petas a caraperro - Comer las cosas de la calle sin ningun escrupulo - Tocar el bajo del carajo.
Frases míticas: "illo, se me ha ido la olla","Aro aro", "nos jugamos un punto Carlos" , "estas volcadisimo" y "te he volcao".
Lugar preferido: Cualquier lugar con su damisela Noe.
Puntos de Poder: 9/10
Anécdotario: Cierto dia en el q llego a su morada con el amanecer y escucho "MELON".
Armas: Papel de liar, una botella de vodka, "un pedrolo" y mechero. Arma especial: "el bajo".
Rol: "Guerrero del cubata de Valencinia".

vale, yo incluiria al cuestionario de carlos:
Apodo: falta el mítico Melon
Habilidades: Hay dos importantes, una es la gran habilidad de pasar un peta solo y exclusivamente cuando esta apagado y la otra habilidad importantiíiiiiisima es "EL DON": iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! (Solo cuando esta muy ciego)
Frases míticas: bueno, aki se pueden incluir muchas: "Otro botellon" "amos a hacerno un 4 papeles" ... etc etc... tb dice me dice a mi de vez en cuando: "VETO" jajaja
Y bueno, de anecdotario y etc se podria escribir una web entera, pero eso se lo dejamos al ciego, que esta en ello :D

Nombre:Carlos.
Apodos:Figo, Karlitus, Carlete, Carlos I y Carlos II.
Habilidades:- Fumarse to lo q pueda. - Cogerse ciegos casi todos los fines de semana. - Hacer de paparazzi siempre q tiene una camara en sus manos. - Verle el lao positivo a todo. - Acabar a las tantas de la mañana con zizou haciendo un mano a mano. - Viajar a los lugares mas lejanos.
Frases míticas: "Te he volcao", "Nos jugamos un punto?", "Me acabo de enamorar".
Lugar preferido: El mundo.
Puntos de Poder: 9/10
Anécdotario: Fue un okupa londinense.
Armas: "sabana de liar", "carrete de maria", un mechero y una botella de ron. Armas especiales: Un carrete de fotos y una camara.
Rol: "Guerrero de la noche y el botellon, fumeta incansable y viajero infatigable".

Nombre:Cybergay galáctico.
Apodos:Eukirne, willy fog.
Habilidades: - Hablar muuuuuuchos idiomas. - Sonreir siempre (parece una protesis su boca). - Viajar mas q los cohetes de la nasa. - Beber un tonel y no estar superciego. - Salir siempre (no para el tio) - Montar juergas en Valencinia.
Frases míticas: Me gustan q los planes salgan bien (en plena juerga con un puro en la boca, cual anibal smith).
Lugar preferido: Su cabeza.
Puntos de Poder: 8/10.
Anécdotario: Muerto en 2 ocasiones: San Fernando y Valencina (3-4-04).
Armas: Su higado de vaca, su buen rollo y sus ganas de salir siempre. Armas especiales: su mente de genio loco y su musica friky.
Rol: "Brujo del espiritu del buen rollo, dueño y señor de la region de Valencinia".
Punto debil: La absenta (jajajajaja).

Sus muelas de Walter, no puede escribi menos, ahí va lo que me ha mandao... aun no lo he leio...

Nombre: Censured
Apodos: Eukirne

Habilidades: A pesar de su reducido tamaño físico, es capaz de concentrar y asimilar con una velocidad alarmante una gran capacidad de alcohol; algunos científicos han llegado a asegurar que se trata de una mutación genética sufrida en algún momento de su vida, en el que su hígado tomó de la noche a la mañana forma de botella de Negrita.
Esta mutación de la que hablan los científicos afectó directamente a su cerebro, dándole la capacidad de aprender con rapidez multitud de leguas con el único fin de poder asimilar bebidas alcohólicas de diferentes países del mundo; de esta forma aprendió francés con gran rapidez para poder degustar los mejores vinos franceses, viajó al otro lado del mundo aprendiendo brasileño para poder conseguir de las tierras del Amazonas la verdadera receta secreta de la Caipirinha, consiguiendo introducir en el alcoholismo a amigos abstemios como el bueno de Nicknolo. La cosas va más allá, también a realizado expediciones a Alemania, con gran éxito idiomático conociendo así la verdadera esencia de la cerveza. Actualmente se encuentra viajando por España buscando el límite de su súper dotado hígado, últimamente ha sido visto en ciudades como Valencia o Madrid desatendiendo su obligación de preparar el proyecto construcción de un teatro y un cine universitarios, proyecto para el cual (según fuentes cercanas al individuo) se está inspirando en la forma de una botella de Jack Danield’s.
Sequedad de trasero. Sus habilidades diplomáticas le han reportado un gran éxito en la solución de conflictos internos en su grupo de colegas, ello se debe su gran capacidad de no mojarse el culo en situaciones extremas. Pero este gran éxito se ha visto también acompañado de diferentes

Frases míticas: “¡Otro botellón!”, “Mañana me pongo a saco con el proyecto”, “Hoy se golfea”

Lugar preferido: Al igual que el resto de sus colegas más golfos, gusta de frecuentar lugares de tertulia intelectual como la Plaza del Pan o la Alfalfa, aunque también ha sido visto días laborables en un lugar llamado Caramelo, al que acude cada miércoles lo más selecto del mundo de la cultura hispalense.

Puntos de poder: Su punto de poder más destacado es su laboratorio personal situado en el Aljarafe sevillano, allí en una población conocida como Valencina del a Concepción reúne a sus colegas para consumir todo tipo de sustancias dañinas para el organismo, allí, Eukirne es, dentro de una anarquía descontrolada, el gran guía espiritual de sus compañeros, aunque a veces pierde el control de la situación cuando alguna voz conmina a la multitud a acudir lo que se conoce como el “submarino”.

Anecdotario: Sería imposible redactar una a una la cantidad de anécdotas de este personaje, aunque grosso modo podríamos citar que este personaje a tomado aviones en varias ocasiones en estado etílico, ha realizado visitas culturales a intempestivas horas junto a sus amigos a monumentos como la Giralda o los Alcázares de Sevilla, podríamos enumerar sin límites gran cantidad de anécdotas, pero cabría destacar su llegada al borde de la locura extrema en su laboratorio tras la ingestión de sustancias psicotrópicas, algo que conmocionó a sus amigos, aunque no demasiado, ya que éstos también fueron víctimas de dichas sustancias.

Armas: Sin duda alguna su principal arma serían cuatro: Una botella de alcohol, un vaso de plástico, una bolsa de yelo (amarillo en inglé) y una botella de refresco (principalmente goa-cola). También posee una espada y un palo de madera además de conocimientos de Hap-Ki-Do y Tae-Kwon-Do, que los reserva para ser usados en caso de hurto de alguno de sus mejunjes alcohólicos por algún cani.

Carisma: Debido a que no falta a casi ninguna juerga su carisma se mantiene bastante alto teniéndosele muy en cuenta a la hora de tomar decisiones golfiles de cualquier índole.

_______________________________________-----_______________________________

Nombre: Nicknolo.

Apodos: lo que rima con cipote, “el Pirata”, “el nazi”, Olonam.

Habilidades: Podrían destacarse varias, gracias a su faceta más políticamente incorrecta es capaz de sacar de quicio llegando al punto de enrabietar y hacer incluso enrojecer y volver loco al género femenino tras soltar alguna de sus arengas más incendiarias contra la mujer. Sus fundamentadas teorías sobre la inferioridad del género femenino, la inhumanidad de homosexualidad, así como la relación directa entre ésta y la pederastia han hecho que los sectores más progres del sector femenino de su grupo de amigos hayan alcanzado altas cotas de encabronamiento. Su talante relajado y convencido, así como el uso de una retórica digna del mejor de los oradores a la hora de realizar sus discursos, hace imposible a sus contrincantes ideológicos contener la rabia y la ira al hacerle frente.

Posee además este personaje el don de contener en sus actos a una de las personas más grotescas del planeta, el enano. Sus ataques, haciendo uso de la artillería más pesada a la hora de hacer comentarios, provocan en el citado ser una relajación deslumbrante a la hora de llevar a cabo actos grotescos. Podemos afirmar sin duda alguna que gracias a él, el enano se siente más coartado a la hora de rayar al personal con sus actuaciones. Pero paradójicamente, se produce un fenómeno inverso, en el que el arapa es capaz de sacar la parte más visceral de Nicknolo llevándole a rozar la psicopatía y la locura, convirtiéndole en un peligroso animal sediento de sangre (véase Anécdotas: Camping).

El estómago “M”. La gran capacidad de engullir comida por Manolo ha provocado un trabajo de investigación interdisciplinar en el que científicos de diversas disciplinas que van desde la genética hasta la antropología pasando por diferentes campos de la medicina se reúnen cada año en Ginebra para exponer el resultado de sus estudios sobre esta línea de investigación. En el último congreso (12th Annual Conference of Nicknolo’s Stomach) en la citada ciudad helvética, el profesor Joseph Sherry, coordinador de los estudios genéticos de la Universidad de California ha expuesto sus últimas teorías sobre la relación directa entre el estómago “M”, la extra-alimentación, el encabronamiento y la formación de la “gordomona”, una hormona de reciente descubrimiento en el sudor de Nicknolo (para más información hacer clic en: http://www.cern/nicknolosstomach/recenttheories/gordomona.pdf.com).

Frases míticas: “La gente es imbécil”, “toda persona es imbécil hasta que demuestre lo contrario”, “Me la suda”, “Estoy cansadísimo”, “tengo hambre”, “Enano, eres un enfermo”...

Lugares preferidos: Cualquiera en el que pueda estar rodeado de sus colegas ingiriendo grandes cantidades de alimentos o preparados alimenticios; preferible es que sea antes y /o después del visionado de alguna película en la que aparezcan actores como Bruce Willis, Silveter Stallone, Clint Eastwood o todos juntos a la vez.

Puntos de poder: En su casa o en su coche es indiscutiblemente el rey, el amo, sus palabras son órdenes. También en algún tipo de tertulia posee gran capacidad de poder debido a la retórica antes mencionada, pero todo esto se vuelve estéril cuando sus amigos se encuentran en estado de embriaguez extrema, es entonces cuando Nicknolo, debido a su habitual aversión hacia las sustancias estimulantes de cualquier tipo, pierde su capacidad de poder y es relegado a un segundo plano por encontrarse fuera del “morado general”, aún así en muchas ocasiones es capaz de estar al nivel de los demás siempre y cuando sus necesidades alimenticias y de descanso estén debidamente cubiertas (cosa poco habitual).

Anecdotario: Eludiendo hablar de anécdotas sexuales de lo más divertido, cabe destacar su intento de asesinato hacia la persona conocida como el arapajoe que no joe que retorna a joder Torres (el Enano) en el camping de Los Caños de Meca (Cádiz), tras una lamentable actuación de éste que le llevó a la locura. No se produjeron daños gracias la intervención diplomática de alguno de los presentes.

Armas: Las armas con las que cuenta este personaje a parte de su retórica agresiva e hiriente, son básicamente los conocimientos de Hap-Ki-Do, adquiridos en la montaña perdida del sur de Korea conocida como Ber-Meja-Lido, junto a su compañero Eukirne; a pesar de sus avanzados conocimientos, ninguno ha hecho hasta el momento uso de ellos, pero las profecías del sabio Josedamus pronostican la llegada en poco tiempo del Manoleddon, día cercano en el que Nicknolo, preso del encabronamiento supremo acabe con la raza humana a base de luxaciones, patadas y todo tipo de golpes. Todo ello se producirá cuando se pueda ver con total nitidez la señal que marcó su destino como exterminador de la raza humana, la “M” de su frente que sólo se muestra en momentos de tensión extrema; sólo entonces, cuando esta “M” permanezca más tiempo del esperado en su frente, cuando las palabras carezcan de sentido o ayuda, cuando la diplomacia de culo seco de Eukirne no tenga validez alguna se producirá el advenimiento de la Bestia, se oirán llantos y crujir de dientes y huesos, el Manoleddon habrá llegado.

Carisma: Alto, se le tiene en cuenta a la hora de tomar decisiones, pero este carisma se pierde, como hemos dicho antes cuando el nivel etílico del resto de amigos supera las cifras permitidas por la ley. Es entonces cuando se toman decisiones que Nicknolo ve absurdas y sin sentido pero sigue no sin antes recordarle a todos lo borrachos y lamentables que son.

A ver, a ver... me gustan todas las fichas jejejej corregir varias cosas... El campin' en el que se encontró a dani amordazado y atado a un arbol (nota para los lectores... esto es realmente cierto!!!!) fue el del chorro, situado en la malagueña poblacion de Ardales, lugar de grandes aventuras. Walter, no seas cabron y on llames alto a Manolo, anda coño no, que era carisma alto... es verdad jjejejejjeje

Para que podáis ver mis fichas tb, lasvoy a meter aqui

Nombre: Nacho
Apodo: uffffff!! ¿Tengo que ponerlos todos? Bueno, los miticos: troko, trokolo, trokocambio, pinacho, pikachu y todos los derivados que empiecen por tro y pi. Recientemente hay un nuevo mote para el ente formado por nacho y su perro... el TROKOKÓ!
Habilidades: Esconderse en las columnas cuando va mu puesto de ron.- Conducir a 250 por hora por la palmera un martes a las 14:00 de la tarde.- Hacerse un arroz con tomate y salchichas en cualquier camping.- Y tiene cierta habilidad especial en emborrachar-reanimar para luego... ejem!
Frases miticas: "¿Me puedo llevar a coco?" "Killo, jugarse un punto" "No te preocupes que yo duermo en el suelo" "Coco, ¿y la pelota?" "Soy burgales pero vivo en sevilla" "Soy burgales pero siempre he vivido en sevilla pero ahora vivo en madrid"
Lugar preferido: Cualquiera pero siempre con el coco
Puntos de poder: 9/10
Anecdotario: Ha corneado en un futuro matriminio, tomaya!
Armas: Camara digital, reproductor de mp3, botella de ron y saco de dormir. Armas de su acompañante: Riñonera con comida, cubito pal agua y pelota, coco ¿y la pelota? ¡BUSSSCA!
Rol: "Guerrero biológico y fisioterapeutico por los lares de Villaviciosa, siempre acompañado de su fiel amigo Coco.... Juntos son.... TROKOKÓ!!!!!

Creo q en el anecdotario del troko falta la violación de una quasi-menor en estado de post-coma etílico, sé q lo de la suiza pre-esposa es muy bueno y grotesco, pero no olvidemos las cosas, porque el desconocimiento de la historia nos condena a repetir los mismos errores.

Grüezi! Creo también oportuno incluir en el anecdotario del troko la incursión repentina del carlos en la habitación mientras estábamos empujando. Por cierto, troko ¿dónde estás? No me diste tu nuemro de móvil y no te puedo localizar, quiero mandar al carajo a mi marido y casarme contigo en suiza, ya lo tengo todo preparado, incluso el traje; localízame cuando puedas para poder ultimar detalles sobre la celebración, no te preocupes por Coco, también puede venir a suiza a vivir con nosotros. Un beso.

La Historia nos sirve para no repetir pasados errores. Por eso Josema tiene tan presente en su memoria a las menores. Verdad Josema? ay esas manos ensangrentadas por sangre tan juvenil y navarrica.

Nombre: Orco de las cabernas
Apodos: Amesoj, Walter, Orco, Desvirgador digital...
Habilidades: Con un café, un cigarro y la ayuda de sus poderosas canas de madurito interesante, es capaz de convencer a cualquier chavala de los poderes nutricionales de su esperma, independientemente de la nacionalidad de esta, su edad, condición sexual y estado civil. Tambien merece destacar su habilidad para conversar con dichas sujetas (viva la gramática española!!) sobre la regularidad de su período, el tipo de compresas empleadas y la calidad, densidad y color de sus fluidos... (Joder, que asco!!!). Todo esto por no nombrar su habilidad para elaborar complejos puros habanos cargados de eso que llamam "tasio" a altas horas de la madrugada, para inmediatamente después caer en el más profundo de los sueños comatosos.
Frases míticas: jejejeje. Maracaná!!!! Soy un guarro tío!!! Tenía 20 añoooooos!!!! Meine eier tüten weh.
Lugar preferido: Una cama. Juas juas juas.
Puntos de Poder: Pondría un número fraccionario como los demás pero, ante las dificultades que presenta el cálculo numérico para el sujeto estudiado, me limitaré a decir que: muchos/unos pocos más. JAJAJAJAJA!!!
Anécdotario: Joder.... veamos, veamos... Cruento desfloramiento de una tierna joven norteña con la ayuda de sus dedos. Estancia de un año en Alemania, que truncó su vida para siempre y lo convirtió en un eterno "Postorgasmus". Asalto sexual a una joven de nacionalidad alemana mientras ésta dormía con un colega....
Armas: Cigarro, café y canas.
Rol: Orco satánico de la demoníaca orden de los golfos. A veces se ha pensado que podría tratarse de la encarnación del mítico dios Juerghor; teoría que se vió reforzada por su habilidad de proferir el grito "Sataaaaan" en infrasonidos sólo perceptibles por el oído derecho de la ballena azul.
Algunos estudios recientes relacionan a este personaje con el mítico "Orko salvaje del parche de los Maiden", personaje mitológico que se cuenta alcanzaba los 100 kg de peso y estaba emparentado con el cantante de los Mohinos Eskozíos e Iñigo el del Gran Hermano. La gran diferencia de peso, junto con las variaciones en la coloración y longitud del pelo hacen difíciles los avances en estas teorías.

Hola a todo chicos, ante la cantidad de falacias aquí escritas fundamentadas en el desconocimiento de los hechos he de decir:

-Que tenía 20 años en el momento del incidente veranigo con Walter

-Que en aquel momento ya había perdido mi virginidad, y el incidente sangriento estaba relacionado con el uso de tampones en mal estado.

-Que Walter es todo un caballero y siempre me trató como a una pricesita en todo momento.

Muchas gracias.

Despues de leer esto creo que empiezo a veros con otros ojos. jejeje

Nombre: Elvis Prestley
Apodos:Ciego, Murdock, Portnoy (bueno ya no)
Habilidades:Contar historias dentro de otras historias que están dentro de otras historias,perder el cebollo, perder cosas útiles varias veces seguidas y encontrarlas cnd ya no le hacen falta,hacer lo más raro cuando menos viene a cuento y en el sitio mas estrafalario, practicar capoeira en el calle, destrozarse el hombro haciendo capoeira en el calle, fumarse un árbol y beberse un río, tocar los clásicos populares en las juergas, irse de birras con el Fito
Frases míticas: "killo, lo que tenga que ser sera"(ja ja ja) ,"killo no os vais a creer lo que me ha pasado..."
Habitat: como ya dije antes el lugar mas estrafalario en el momento mas raro, esto es: en su keli estudiando cnd todos estamos en la plaza del pan, Apareciendo con la bici cnd ya nos estamos revolcando por el suelo de la papa, En Mates a las 5 de la mañana, haciendo el "macaco" en el rio, buscando unas muletas a las 11 de la noche en mi keli porque se habia jodido el pie y al día siguiente tenia examen...
Anecdotario:mmmmmmm me descojono solo de pensarlo jajahja si un dia estas aburrido lo llamas asi entrarás en una espiral de situaciones absurdas de la que solo conseguirás salir una vez que hayas llegado tarde a todos lados, hayas perdido no menos de tres objetos que te hicieran mucha falta (por ejemplo: llaves, cartera, bici apuntes, bolso...)y hayas hablado y/o kedado con al menos 60 personas
Asi a bote pronto se me ocurren... la de Tamara en Fuengirola,cnd volvio a su keli de Simón Verde andando con la guitarra a la espalda, cnd el Dani se cayó al río jejeje bueno esta anécdota no es del Diego pero es que es tan grotesca que había que contarla

Nombre: Er Koeman (ahí es nada la aristocracia del hippy)

Apodos: Kike, Olaf, Koeman, El Guiri, el vikingo, Garganta Profunda (este último mote es sólo conocido en un selecto club de "ambiente" q nuestro héroe frecuenta a veces...)

Habilidades: aprobar 7 asignaturas seguidas con una nota exacta de 5'00 (ni una décima más ni una menos).

Metabolizar dosis cósmicas (o cómicas) de ginebra con Brummel removido, no agitado.

Tragarse objetos faliformes de más de 30 cm de largo (esta habilidad sólo es conocida dentro del selecto club de "ambiente" anteriormente mencionado.

Frases míticas: "Necesito aprrrobarrr elasticidad parrra salvarrr a mi pueblo"
"Dani, te invito a cenar si te metes en ese contenedor de basura y cierras la tapa"
"¡¡¡¡¡BOTELLÓOOOOOOOOOOOOON!!!!!!!"
"Yo nunca molé"
"No se puede cazar elefantes... ¡No se puede cazar elefantes!... ¡¡¡NO SE PUEDE!!!"
"Kiyo, ya no me da tiempo de pillar el autobús de las 3 y veinte"
"Manolo, no hay huevos de romperle tres costillas al Dani"
"Manolo, no hay huevos de comernos el Tex-Mex entre los dos"

Lugar preferido: su kely, en gayumbos, comiendo aritos de manzana... preferiblemente rodeado de colegas gorrones q le cambien el color de la piscina.

Antiguamente, se le solía ver una vez al año en Amsterdam fumándose los coffee-shop de dos en dos. Esto fue en la época pre-Ana, anterior a la extinción del tabaquismo en nuestro citado héroe.

También gusta de hacer una visita a sus ancestros cornudos (no, no nos referimos a algún pariente divorciado): los pueblos escandinavos (potrinca).

Puntos de poder: mmmm... no sé, pero lleva tres anillos.

Anecdotario: es la única persona de la q se ha visto su fantasma en vida. Dicho acontecimiento sucedió durante una fiesta de fin de año, en la q nuestro protagonista se acostó rápidamente. Minutos más tarde, un espectro de apariencia levemente semejante a Olaf, bajó las escaleras para servirse otro cubata.

También cabe destacar aquella vez q le chupó la polla a Dani a cambio de dos euros y luego se sometió a una sesión de hipnosis para no recordar nunca nada de aquello y nosotros juramos guardar silencio eterno y no enseñarle el vídeo q enviamos a "www.yonkis.com"

Por último, recordar esos momentos tristes en los q se vió forzado a abandonar la competición de fórmula uno, tras acordarse de q no sabía conducir (con el consiguiente cabreo de Ferrari y sus sponsors). Más tarde, su depresión se vio aumentada al recordar en la línea de salida del Tour de Francia, q tampoco sabe montar en bici. Esto último, fue una de las principales causas por las q no pudo ganar a Carlos Checa en la categoría de 500cc. en jerez.

Armas: Su inmunidad a la bebida blanca, su kely creado específicamente para fiestas desfasadísimas y su capacidad para echarse siestas de más de 6 horas de duración antes de salir de juerga.

Rol: Animal de sofá q sólo responde a estímulos primarios como el hambre y la necesidad de ingerir alcohol.

Puntos débiles: carecer de capacidad de automoción.

La parienta (lo siento tío, pero eso es así. Todos hemos tenido novia)

No puede pernoctar en los kelys de los colegas en Sevilla, lo q, junto a la primera debilidad, le obliga a pasar el 63'7% de su vida despierto en la parada del autobús.

Creo que hay algunos puntos aquí que deberían ser completados en nuestro amigo Kike:

Puntos débiles: La marihuana. En unas de sus visitas a como parlamentario europeo a Estrasburgo, tras las sesiones plenarias decidió reunirse en casa de unos intelectuales que forman uno de los más importantes lobbies de presión cultural en la ciudad francesa. Tras explicar el funcionamiento y ventajas de la cachimba casera en una ponencia que asombró a los asistentes, su organismo entró en estado de catarsis y su corazón decidió cambiar su ritmo habitual para adoptar uno más cercano a las nuevas tendencias del rock más progresivo y vanguardista. A partir de entonces, el parlamentario decidió abandonar el consumo de marihuana para el resto de sus días ante el miendo a que este fenómeno se volviese a producir. No obstante ha tenido alguna recaída ocasional incitado por el ambiente juerguil que le rodeaba no sin tener consecuencias de lo más variopinto.

Frases míticas:
"Quillo, dame una calailla"
"déjame matarlo"
"Esta vez si que me saco el carné, de este año no pasa, me apunto a la autoescuela en septimbre, me saco el teórico en octubre, y en enero ya tengo el carné"
"Para sacarme el carné de conducir tengo que perder un año académico"

Habilidades: Exquisito gusto para elegir el color de sus prendas de vestir que le hacen pasar completamenete desapercibido entre la muchedumbre, lo que sumado aspecto físico tan común, su morena cabellera y su tono moreno de piel, le hacen confundirse entre la masa siendo en ocasiones imposible de localizar entre ella.

SECCIÓN DEL DANI ¡YA!

¿Quién tiene cojones para sentarse a escribir la ficha del Dani? ¿No sería más oprtuno que el webmaster de los güevos rojos abriese una nueva sección en la que cada uno fuese aportando poco a poco sus colaboraciones? Quiero decir, una sección SÓLO para anecdotas (como la del río), otra sólo para frases míticas (como la de la freidora), otra para habilidades (como la del ahorro) y así sucesivamente.
Propongo que el webmaster de los cojones rojos abra cada tres días una nueva sección en la que todos podamos poner nuestro granito de arena. Pero por favor que empiece cuando yo vuelva de Madrid!!!!

Solo una frase mítica del kike q no la he visto por ningun lado:
"¡¡Alguien más ha tenido que beber ginebra!!"

Q cabrones que soys!!!
Llevo como media hora descojonada con las fichas de cada uno!!! Tengo que reconocer que, haciendo uso de mi sensiblería("debilidad", que diria nuestro Manolo)femenina, he soltado alguna lagrimilla ante el testimonio enchochado del Diego con su niña. Diego, mon amour, no tienes nombre; de verda que te lo digo...
Volviendo al tema que nos ocupa, que son las fichitas, sólo tengo que decir:JAJAJAAAAAAAAAAAAAAA!!Me encanta ver cómos os dais caña con esa alegría jitana,ole, ole, y ole!! Me sentío como en medio de una borrachera en la mítica Plaza del Pan...AVISO IMPORTANTE: mi vena sensiblera se está hinchando. Tranquilo Giusseppe(para quién no lo sepa ese es otro apodo del Walter, de su era pre-erasmuniana)que la vena no es azul ni está visible, que se que te da mucho ajquino... Pos eso, que me está dando la nostalgia y VOS ECHO DE MENOS capullines míos!!!Que lo de Feria estuvo de puta madre pero fue demasiao corto...
Apoyo al Kike para que alguién se lance con la ficha del Arapahoe...No creo ser la indicada para hacerla por falta de salero y de información privilegiada, pero prometo hacer comentarios que arrojen un poco de luz sobre tan singular personeich.Dani tu sabes que te ailoviu pero tu fama traspasa fronteras...
Nos vamos, nos vemos, la noe.